(- Vampire - @ 01.02.2015 - время: 13:44) (daneti @ 29.01.2015 - время: 08:05) (Aiswer @ 29.01.2015 - время: 06:48) Какую цветовую схему хотите видеть в группе? Какие будут идеи?
Красную, черную, белую, синию и т.д.
Высказываемся- не стесняемся.ну по мне и такая как сейчас очень не плохо смотритсяСогласен...
А уж если есть делание что-то менять, то спокойное что-то, не агрессивное и не холодное) это точно мы кошаки любим уют
LLoorra
дата:
Дизайн менять по любому будем, нужен другой.
- Vampire -
дата:
(LLoorra @ 01.02.2015 - время: 18:15) Дизайн менять по любому будем, нужен другой. Как категорично, понимаешь))))
Aiswer
дата:
Меня прям заставляют поменять дизайн. А он такой зачетненький!
arln
дата:
В принципе-нормальный дизайн,но иногда кажется,что он несколько не современный..М-да... Забавно-сегодня семилетие на форуме,хотя ранее было день в день,как хорошо,что моя Лара этим озаботилась...))
Aiswer
дата:
(arln @ 03.02.2015 - время: 02:56) В принципе-нормальный дизайн,но иногда кажется,что он несколько не современный..М-да... Забавно-сегодня семилетие на форуме,хотя ранее было день в день,как хорошо,что моя Лара этим озаботилась...)) 7 летие? Поздравляю!
Ага, как говорится - детский дизайн. Не хватает брутальности, кровушки и резкости!
!
- Vampire -
дата:
(Aiswer @ 03.02.2015 - время: 01:27) Меня прям заставляют поменять дизайн. А он такой зачетненький! Это кто это заставляет?)))
Если нравится, то нечего менять я так думаю)
daneti
дата:
(- Vampire - @ 03.02.2015 - время: 12:58) (Aiswer @ 03.02.2015 - время: 01:27) Меня прям заставляют поменять дизайн. А он такой зачетненький!Это кто это заставляет?)))
Если нравится, то нечего менять я так думаю) лично мне такой нравится. а если поменяют то заценим
- Vampire -
дата:
(daneti @ 03.02.2015 - время: 15:31) (- Vampire - @ 03.02.2015 - время: 12:58) (Aiswer @ 03.02.2015 - время: 01:27) Меня прям заставляют поменять дизайн. А он такой зачетненький!Это кто это заставляет?)))
Если нравится, то нечего менять я так думаю)лично мне такой нравится. а если поменяют то заценим Меня тоже устраивает, но если поменяют, что нам еще остается) примем и тот, который сделают) уверен с душой к делу подойдут!
daneti
дата:
(- Vampire - @ 03.02.2015 - время: 21:14) (daneti @ 03.02.2015 - время: 15:31) (- Vampire - @ 03.02.2015 - время: 12:58) Это кто это заставляет?)))
Если нравится, то нечего менять я так думаю)лично мне такой нравится. а если поменяют то заценимМеня тоже устраивает, но если поменяют, что нам еще остается) примем и тот, который сделают) уверен с душой к делу подойдут! да я тоже так думаю
Aiswer
дата:
хотел чото в дизайне поменять))) а так лень сегодня))) пойду спать)))
daneti
дата:
(Aiswer @ 07.02.2015 - время: 17:49) хотел чото в дизайне поменять))) а так лень сегодня))) пойду спать))) какое мудрое решение. я вот тоже думаю пойти повалятся
Aiswer
дата:
Всё моё мировозрение в одной фотке!
daneti
дата:
(Aiswer @ 10.02.2015 - время: 05:21) Всё моё мировозрение в одной фотке! вот это точно абсолютно
- Vampire -
дата:
(Aiswer @ 10.02.2015 - время: 05:21) Всё моё мировозрение в одной фотке! Прям философ...путь дао)
Aiswer
дата:
(- Vampire - @ 10.02.2015 - время: 20:48) (Aiswer @ 10.02.2015 - время: 05:21) Всё моё мировозрение в одной фотке!Прям философ...путь дао) Качественая работа ктстаи. Так кота сделать мог только профи. =)
LLoorra
дата:
(Aiswer @ 07.02.2015 - время: 17:49) хотел чото в дизайне поменять))) а так лень сегодня))) пойду спать))) Я от тебя не отстану, пока дизайн не поменяешь, фиг тебе в скайпе дам спать.
- Vampire -
дата:
(LLoorra @ 16.02.2015 - время: 21:28) (Aiswer @ 07.02.2015 - время: 17:49) хотел чото в дизайне поменять))) а так лень сегодня))) пойду спать)))Я от тебя не отстану, пока дизайн не поменяешь, фиг тебе в скайпе дам спать. Ах вот кто всё изменением диза "насилует"))))))))
LLoorra
дата:
(- Vampire - @ 16.02.2015 - время: 21:51) (LLoorra @ 16.02.2015 - время: 21:28) (Aiswer @ 07.02.2015 - время: 17:49) хотел чото в дизайне поменять))) а так лень сегодня))) пойду спать)))Я от тебя не отстану, пока дизайн не поменяешь, фиг тебе в скайпе дам спать.Ах вот кто всё изменением диза "насилует")))))))) Ну, да. Представляешь, он от меня в супер бане прячется...
daneti
дата:
(LLoorra @ 16.02.2015 - время: 22:10) (- Vampire - @ 16.02.2015 - время: 21:51) (LLoorra @ 16.02.2015 - время: 21:28) Я от тебя не отстану, пока дизайн не поменяешь, фиг тебе в скайпе дам спать.Ах вот кто всё изменением диза "насилует"))))))))Ну, да. Представляешь, он от меня в супер бане прячется... не ты ли его туда отправила?
LLoorra
дата:
приветик всем
daneti
дата:
(LLoorra @ 12.08.2015 - время: 19:15) приветик всем привет Лоррик
- Vampire -
дата:
Всем любителям котов и кошек привет от вампЫра))))
daneti
дата:
(- Vampire - @ 12.08.2015 - время: 21:55) Всем любителям котов и кошек привет от вампЫра)))) И тебе привет
deadeyes
дата:
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
daneti
дата:
(deadeyes @ 17.08.2015 - время: 17:44) 1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо. повеселил
- Vampire -
дата:
(deadeyes @ 17.08.2015 - время: 17:44) 1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо. Вот умора))))))))))))))
Morkovochk@
дата:
Почему стоит завести кота? Если у вас нет кота – полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас уже есть кот, то это все равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает! 1. Во-первых, это красиво. Во-вторых, котики собирают тысячи лайков за раз. А за два раза – две тысячи! 2. Если котенок проявляет особо пакостный характер, всегда остается возможность назвать его Галиной Викторовной Шпигель. Милая, да при чем тут твоя мама, мало ли на свете Галин? 3. У вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные. 4. Да и диван, если подумать, тоже так себе. 5. Теперь у вас наконец-то появится вытиратель пыли с самых-самых верхних полочек. Ну и ничего что вместе с вазочками. Дивана вы уже лишились, так к чему вам прочее мещанство? 6. В котике есть моторрр. Бог встроил его туда в тот день, когда Адам пришел к нему с воплями: “Господи, у меня депрессия, и мне ни-че-го не помогает!” 7. А под мотором у котиков грелка. Ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными. 8. Вы научитесь набирать текст сначала с прижатыми локтями, потом одной рукой, потом без рук, потом сквозь десятикилограммовое препятствие на клавиатуре. 9. Запостили в ФБ фигню? Да вы вообще не при чем! Это все он. Кот! 10. Уцелели после упражнения “выкупай кису”? Поздравляем, теперь вы можете выкупать кого угодно в чем угодно. Даже нильского крокодила в Москва-реке. 11. Вы узнаете, если ли жизнь за холодильником (есть!), найдете давно потерянные золотые сережки и существенно обогатите свой кругозор знаниями о полезных ископаемых подкроватного мира. 12. Ухитрившись скормить котику таблетку, не сомневайтесь: холодные звонки для вас – детская забава. 13. Ставить елку раз в год неинтересно. У вас появится возможность делать это пять и более раз. В день. 14. Нет в жизни счастья? Враки это. Вчера вы впервые нашли то место, куда он ходит, когда ходит мимо лотка! 15. Вы научитесь ценить и благодарно принимать любые знаки внимания. Все, включая дохлых мышей, и дружественное потирание грязной волосатой задницей о вашу чистую щеку. 16. В марте (а то и раньше) вам напомнят, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство. 17. Вы обнаружите, что мир - не холодная пустыня, он полон неравнодушных единомышленников. И пусть они слегка полоумные, зато все удобно сосредоточены на одном форуме. 18. У вас развеются все сомнения в собственных кулинарных талантах. За ваше блюдо уже готовы отдать душу, а ведь вы только открыли холодильник! 19. Если случится так, что вам придется спать в прерии, то вы и тут не растеряетесь. Кто там скачет? Огромное стадо вилорогих антилоп? Да и черт бы сними, с антилопами. Вы просто перевернетесь на другой бок и продолжите досматривать свой сон. 20. Даже если все ваши предки – рабочие и крестьяне, в вашей семье может появиться родовитое потомство. 21. В том загранпаспорте все равно было больше Египта, чем шенгенов. Новый обязательно будет удачнее. И вы научитесь его лучше прятать. 22. Вы усвоите, что все на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот валерьянку… 23. Уехав в отпуск, вы сможете не только отдохнуть, но и помучить не самых ценных родственников. 24. В век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку привносит натуральные экологичные материалы в виде шерсти. Ну и ничего, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличие от прочих, у вас всегда будет дело. 25. Владелица сердитого кошака Grumpy Cat уже заработала несколько десятков миллионов долларов. Это так, хозяйкам на заметку. 26. Какие перемены могут удивить вас после того, как Васька превратился в Василису и обратно с совершенно достоверными признаками, а потом-таки родил? 27. Открыв и закрыв дверь двести сорок шесть раз в день, вы станете ближе к Будде. 28. У вас в закромах теперь столько вкусной еды с ароматом баранины и кролика, что вы сто процентов переживете любой зомби-апокалипсис. И не в одиночестве, а в теплой компании!
daneti
дата:
да есть такое дело
Rabia Sorda [H] Dulce Liquido
дата:
(Morkovochk@ @ 18.08.2015 - время: 10:17) Почему стоит завести кота? Если у вас нет кота – полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас уже есть кот, то это все равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает! 1. Во-первых, это красиво. Во-вторых, котики собирают тысячи лайков за раз. А за два раза – две тысячи! 2. Если котенок проявляет особо пакостный характер, всегда остается возможность назвать его Галиной Викторовной Шпигель. Милая, да при чем тут твоя мама, мало ли на свете Галин? 3. У вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные. 4. Да и диван, если подумать, тоже так себе. 5. Теперь у вас наконец-то появится вытиратель пыли с самых-самых верхних полочек. Ну и ничего что вместе с вазочками. Дивана вы уже лишились, так к чему вам прочее мещанство? 6. В котике есть моторрр. Бог встроил его туда в тот день, когда Адам пришел к нему с воплями: “Господи, у меня депрессия, и мне ни-че-го не помогает!” 7. А под мотором у котиков грелка. Ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными. 8. Вы научитесь набирать текст сначала с прижатыми локтями, потом одной рукой, потом без рук, потом сквозь десятикилограммовое препятствие на клавиатуре. 9. Запостили в ФБ фигню? Да вы вообще не при чем! Это все он. Кот! 10. Уцелели после упражнения “выкупай кису”? Поздравляем, теперь вы можете выкупать кого угодно в чем угодно. Даже нильского крокодила в Москва-реке. 11. Вы узнаете, если ли жизнь за холодильником (есть!), найдете давно потерянные золотые сережки и существенно обогатите свой кругозор знаниями о полезных ископаемых подкроватного мира. 12. Ухитрившись скормить котику таблетку, не сомневайтесь: холодные звонки для вас – детская забава. 13. Ставить елку раз в год неинтересно. У вас появится возможность делать это пять и более раз. В день. 14. Нет в жизни счастья? Враки это. Вчера вы впервые нашли то место, куда он ходит, когда ходит мимо лотка! 15. Вы научитесь ценить и благодарно принимать любые знаки внимания. Все, включая дохлых мышей, и дружественное потирание грязной волосатой задницей о вашу чистую щеку. 16. В марте (а то и раньше) вам напомнят, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство. 17. Вы обнаружите, что мир - не холодная пустыня, он полон неравнодушных единомышленников. И пусть они слегка полоумные, зато все удобно сосредоточены на одном форуме. 18. У вас развеются все сомнения в собственных кулинарных талантах. За ваше блюдо уже готовы отдать душу, а ведь вы только открыли холодильник! 19. Если случится так, что вам придется спать в прерии, то вы и тут не растеряетесь. Кто там скачет? Огромное стадо вилорогих антилоп? Да и черт бы сними, с антилопами. Вы просто перевернетесь на другой бок и продолжите досматривать свой сон. 20. Даже если все ваши предки – рабочие и крестьяне, в вашей семье может появиться родовитое потомство. 21. В том загранпаспорте все равно было больше Египта, чем шенгенов. Новый обязательно будет удачнее. И вы научитесь его лучше прятать. 22. Вы усвоите, что все на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот валерьянку… 23. Уехав в отпуск, вы сможете не только отдохнуть, но и помучить не самых ценных родственников. 24. В век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку привносит натуральные экологичные материалы в виде шерсти. Ну и ничего, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличие от прочих, у вас всегда будет дело. 25. Владелица сердитого кошака Grumpy Cat уже заработала несколько десятков миллионов долларов. Это так, хозяйкам на заметку. 26. Какие перемены могут удивить вас после того, как Васька превратился в Василису и обратно с совершенно достоверными признаками, а потом-таки родил? 27. Открыв и закрыв дверь двести сорок шесть раз в день, вы станете ближе к Будде. 28. У вас в закромах теперь столько вкусной еды с ароматом баранины и кролика, что вы сто процентов переживете любой зомби-апокалипсис. И не в одиночестве, а в теплой компании! Конечно помяукать)
Aiswer
дата:
Что-то я устал, а вы?
- Vampire -
дата:
Всем любителям и любительницам наших пушистых котеек привет!
daneti
дата:
(Aiswer @ 21.08.2015 - время: 17:06) Что-то я устал, а вы? Айсвер, что случилось от чего устал?
daneti
дата:
(- Vampire - @ 25.08.2015 - время: 21:21) Всем любителям и любительницам наших пушистых котеек привет! привет - Vampire -
Aiswer
дата:
(daneti @ 25.08.2015 - время: 21:33) (Aiswer @ 21.08.2015 - время: 17:06) Что-то я устал, а вы?Айсвер, что случилось от чего устал? всё от того же от жизни.