Aiswer |
дата: - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. |
Aiswer |
дата: Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты куда? - Я пойду флиртовать. - А можно мне с тобой? - Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду... |
Aiswer |
дата: Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она. Ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... PS Старо как мир... за то смешно... :D:D:D |
Aiswer |
дата: Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... *** Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю! *** Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!! |
Aiswer |
дата: Жена летчика разговаривает с соседкой: - Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. - И чем окончился опыт? - Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки... *** Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается: - Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется! *** Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! |
Aiswer |
дата: На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но вчера вы за нее просили только двадцать. - Сегодня она съела попугая! *** Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. *** Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал! |
Aiswer |
дата: Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?" - Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания. *** Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась домой, вся мокрая. *** Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу. :D Смешно... |
Aiswer |
дата: Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает: - Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. - Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? - Зеленые чеpтики... - Во! А у моего - pозовые мышки!.. *** Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют руccкий и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестуют руccкий и немец. Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. - Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней! *** Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот? - Да. - Как зовут? - Zyxel. - А почему так? - Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel. Коннект! Кот: - Пшшшшшшшшшш Тоже древний анекдот... :D |
Aiswer |
дата: Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета: 1. Вы недавно загрузили себе WarCatII. 2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой. 3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок. *** Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку... *** Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск. |
Aiswer |
дата: Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. *** Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог! *** - Ваш кот ужасно кричит по ночам! - Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь. |
Aiswer |
дата: Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила... *** У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........ *** Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака? - Конечно собака! - Почему? - А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!! |
Aiswer |
дата: Кто глупее - кошки или собаки? - Конечно собаки! - Почему? - А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?! *** Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой. *** Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться! |
Aiswer |
дата: Кошка зовет кота на свиданиие. А кот и говоpит: - Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему мыть. *** Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. *** Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. |
Aiswer |
дата: Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: "Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!" аахаххахаа *** Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... *** Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу! |
Aiswer |
дата: Коты бывают разные: И чистые, и грязные, Худые, полосатые, Блохастые, пузатые, Коварные и добрые, Диванные - удобные, Лечебные, поющие, Курящие и пьющие. Немного поседевшие, Чрезмерно располневшие, Бандиты и карманники, Домашние охранники, Облезлые, гулящие, И даже говорящие. Уютные, домашние, Тряпичные, бумажные... А мой любимый котофей Меня встречает у дверей На лапки задние встает И честь хозяйке отдает. |
Aiswer |
дата: Ахахаха, улыбнуло: Пост девушки в сети: - Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет. Кот 2, девушка 0. Это сообщение отредактировал Aiswer - 05-08-2014 - 20:23 |
Aiswer |
дата: Встречаются два друга - Хочу кошку завести, жена не дает. - Думаешь кошка даст? |
Aiswer |
дата: Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями. |
Doцent |
дата: (Aiswer @ 06.08.2014 - время: 00:14) Встречаются два друга жесть |
Anhiel |
дата: (Aiswer @ 05.08.2014 - время: 20:22) Ахахаха, улыбнуло: Пост девушки в сети: - Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет. Кот 2, девушка 0. Это вообще лидер,третий раз читаю и смеюсь. Браво!!Повеселил,спасибо)))) Это сообщение отредактировал Anhiel - 11-08-2014 - 06:36 |
Doцent |
дата: Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали. * * * Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку! * * * Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки. - Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку. |
Doцent |
дата: ПРАВИЛА кошачьего поведения Если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! Если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. Если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!! Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости. |
Doцent |
дата: ДНЕВНИК. Один день из жизни кота. 7.00. Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут. 7.20. Одна встала. Чем они только занимаются!? Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то, кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Вот вам! Хрен на лопате. Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать? 10.00. Пытался спать на мамином диване. Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том, как приедет мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия, и выгонит, наконец, этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове. Я долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове совсем нет. Потом не выдержал и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь. Вот еще. А эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать? 11.00. Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой. Говорила: «Заткнись» и «Пошел к чертовой матери». В общем, все как обычно. Каждый кусок хлеба достается горьким унижением. 11.30. Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством, и орут: «Ешь, падла!». Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу. 12.00. Помыла мою миску... Может? 12.05. Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, чтобы подкрепить собственные силы, она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена, которое ест Манька, поскольку есть существо сущеглупое. Я, конечно, ел. Перед лицом голодной смерти не выбирают. 13.00. Сколько унижений, и все напрасно. Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола, чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно. Это каменное сердце ничем не растопишь. Она даже не взглянула на меня и стала мыть пол. Я скромно сидел под столом в робкой надежде, что она смягчится, но она только шарахнула меня по боку мокрой тряпкой и велела убираться. Я, естественно, не теряя собственного достоинства, медленно удалился в комнату. Но она и туда приперлась со своей тряпкой. И еще в насмешку обозвала меня бедным котиком и процитировала: «И нету ни приюта, ни покоя...». Явно хотела уличить меня в невежестве. Можно подумать, я Тарковского не читал! 14.00. Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый... Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов, что с них взять, и на том спасибо. 17.00. Проснулся от голода и от того, что сверху легла Манька. Дал ей по голове. В конце концов, кто в доме хозяин? Я или эта белая крыса? Пора решить данный вопрос раз и навсегда, поэтому я дал ей по голове еще раз. 17.10. Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань. Подговорил Маньку. Она пришла, поплакала и получила полную миску. Может, дело в кумовстве и взяточничестве? Надо проследить, не сует ли она им на лапу. Доел за Манькой. Есть по-прежнему хочется. 17.20. Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили. 18.20. Пельмень переварился, но муки голода ужасны. Наверное, я в прошлой жизни зарезал отца и мать... 19.20. Пришла вторая. Эта тут же забегала, стала ее кормить. Маленькая такая, а сколько же в нее влезает, в прорву. И ест, и ест... Кинула мне поганый кусочек сыра, из-за которого еще, вдобавок, пришлось скакать по всему коридору и потом его убивать на всякий случай. Даже страшно подумать, сколько унижений приходиться терпеть взрослому коту. 19.40. Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю. Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами. Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые. Если бы я был таким уродом, то покончил бы с собой. 20.30. Приходила Манька. Жаловалась, что все скучные, только тапки веселые. Синие такие, с белой каемкой. Да, ничего тапки... Забудь, несчастный. Все прошлые попытки по улучшению этого дома закончились трагедией. Ужасно, когда у людей нет никакого чувства прекрасного. 21.00. Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть. Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих. 21.15. Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей... 22.00. Есть больше не дают. Странно. 22.30. Опять получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и пытался развлечь их пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают деньги. Может, пойти в переход? 23.00. Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда... 23.10. Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты! 23.20. В обстановке жесткой секретности доел Манькину еду. Смерть отсрочена. Но я буду бороться до конца! 00.00. Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает. |
Doцent |
дата: КОШАЧЬИ ТРЕБОВАНИЯ К ХОЗЯИНУ Корми меня регулярно! Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки! Держи повсюду побольше валерьянки! Корми меня регулярно! Заведи кровать побольше! Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком! Корми меня регулярно! Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям! Обеспечь мне побольше солнечного света! Корми меня регулярно! Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива - развлекай меня! Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним? Почаще меняй обивку на мягкой мебели и обои в квартире, а то быстро обдираются! Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте! И, о, да! Корми меня регулярно! Еда с твоего стола, гораздо вкуснее чем моя, и зря ты думаешь, что я это не ем! |
Doцent |
дата: Принёс папа дочке котёнка и говорит: - Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь. - Нет папа, как хочу, так жалко. * * * - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?! - Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей. * * * Психоз - я говорю с котом. Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит. |
deadeyes |
дата: ДНЕВНИК КОТА Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет+ Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки+ Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять+ Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Нечего спокойно спать |
deadeyes |
дата: Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... |
*Diosa Luna* |
дата: И Ромка тут) Ну ещё бы))) |
LC Mark |
дата: Спасшая ребенка-подкидыша российская кошка стала героиней мировых СМИ http://lenta.ru/news/2015/01/15/mashka/ |
- Vampire - |
дата: (deadeyes @ 12.01.2015 - время: 20:53) Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: |
daneti |
дата: (Mark III @ 16.01.2015 - время: 10:30) Спасшая ребенка-подкидыша российская кошка стала героиней мировых СМИ да уже почитали. хорошая кошка |
arln |
дата: Нашли кота? Вам пипец! Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны: 1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ). 2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ). 3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ). 4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ). 5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же). 6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же). 7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий: а) доказательства вашего жестокого обращения с котом; б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ) 8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).(с)инет. |
daneti |
дата: (arln @ 03.02.2015 - время: 22:14) Нашли кота? Вам пипец! что это за чушь. где это ты такое надыбал? |
arln |
дата: что это за чушь. где это ты такое надыбал? Да случайно наткнулся тут в инете... Прикольно конечно...))) Это сообщение отредактировал arln - 03-02-2015 - 22:58 |
daneti |
дата: (arln @ 03.02.2015 - время: 22:56) что это за чушь. где это ты такое надыбал?[/QUOTE] Да случайно наткнулся тут в инете... да блин чего только не придумают |
1 Пользователей читают эту тему
Кошколюбы и кошководы
Анекдоты и Истории про котов
Рекомендуем почитать также топики: · Котоматрицы · Коты, которые пытались что-то украсть · Помощь... · Сейчас ЗИМА ИМ ХОЛОДНО,ПОМОГИТЕ ИМ!!! · Девушки и коты |
Рекомендуем почитать также группы: · Клуб любителей секса · Обнаженные тела · Украинский Гайд-парк · мамки и дочки 18+ · Somewhere in the back of his mind |
Кошколюбы и кошководы
- Владелец группы
- aiswer
- Главная страница
- Тем: 129
- Сообщений: 11914
- Фото: 6024
- Видео: 14
- Участников: 241
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 43